Психолог родителям
Как отучить ребенка грызть ногти?
Эффективные способы
Намазать пальцы горчицей или красным перцем, купить горький лак — на что только не идут родители, чтобы отучить ребенка грызть ногти. Мы собрали лучшие советы, на которые вам стоит обратить внимание.
Почему ребенок грызет ногти
Психологи уверены — причины того, что ребенок грызет ногти, могут быть разными. Это явление распространено среди малышей в возрасте 3–4 лет, но может сохраняться до подросткового периода и позже. Чаще всего провоцирующими факторами становятся стресс, нездоровая обстановка в семье или индивидуальные особенности ребенка.
Такое повторяющееся действие может привести к повреждению ногтевой пластины, проблемам с прикусом, зубами и деснами, воспалению тканей вокруг ногтя, появлению бородавок и увеличению риска заражения инфекционными заболеваниями.
Что делать, если ребенок грызет ногти
В первую очередь отметим, чего делать не нужно: наказывать ребенка, кричать на него, стыдить (особенно перед его сверстниками), давить и манипулировать. Наличие вредной привычки и так свидетельствует о повышенной тревожности, а подобные действия со стороны родителей и других значимых взрослых еще больше загонят ребенка в стресс и усугубят ситуацию. В дальнейшем это может негативно сказаться на его самооценке и базовом чувстве безопасности.
- Воспользоваться специальным лаком для ногтей
«Нам помог только горький аптечный лак. Все россказни про бактерии, яйца гельминтов и прочий ужас должного эффекта не вызвали. Зато именно в тот период ребенок заинтересовался микромиром и с удовольствием слушал сказки про жгутиковых, смотрел картинки и сам рисовал амеб, инфузорий и прочих хламидомонад».
- Надеть ребенку варежки
«Ногти грыз мой младший брат. Под ноль, умудрялся и на ногах сгрызать. Что только не делали! Горчица? Съедал. Лак? Мелочь какая! И лак сгрызал. Мама пошла на крайние меры: совместный просмотр телевизора — сидеть в варежках. Сначала братишка улыбался: что, мол такого, хе-хе. Но мама строгая — и спать отправляла тоже в варежках. Сказала: если не прекратишь, то и в школу пойдешь в варежках, а на носу весна... В общем, с горем пополам, но это подействовало».
- Занимать ребенку руки
«Обгрызание ногтей — один из вариантов выхода из ситуации, когда некуда деть руки. Лучше предложить ребенку другие варианты, особенно когда он нервничает: надо взять то, что можно крутить или перебирать. Это могут быть обычные четки, подушечка с силиконовыми шариками. Я шила маленькие игрушки с гречкой — и нервы успокаивают, и стимулируют нервные окончания на кончиках пальцев».
Комментирует кандидат психологических наук, научный сотрудник лаборатории психологии подростка Психологического института РАО Маргарита Кончаловская: «Ситуация, когда ребенок грызет ногти, — не просто вредная привычка. Это всегда симптом какого-то неблагополучия, и важно выяснить его причину. Она может быть органической, связанной с состоянием здоровья: например, неврологическими расстройствами. А может скрываться во внешних обстоятельствах жизни ребенка и его семьи. Неслучайно многие дети начинают грызть ногти на фоне какого-то стресса: рождение младшего брата или сестры, поступление в школу и т.д. Понаблюдайте, как часто и при каких обстоятельствах малыш начинает тянуть палец в рот — это поможет понять причину трудностей. Например, если так происходит вечерами, подумайте, не переутомляется ли ребенок в течение дня. Если кроха грызет ногти в саду, возможно, у него сложности в общении с детьми. Когда же привычка носит навязчивый характер, ребенок сгрызает ногти буквально до крови — не обойтись без помощи специалиста. Лучше начать с детского психолога: он разберется в ситуации и подскажет, нужна ли ребенку психологическая коррекция или медикаментозное лечение».
- Сделать ребенку красивый маникюр
«Моя дочь начала грызть ногти где-то в 6–7 лет. Как ребенку избавиться от привычки грызть ногти в таком возрасте? Мы нашли свой способ и начали ходить в салон, где была услуга "Детский маникюр". Когда ей первый раз сделали красивые ноготки, она сама сказала, что жалко портить такую красоту. Что только мы с ней ни делали: и блестки, и наклейки, и просто яркий цвет летом. Не пожалели времени и денег, и постепенно проблема решилась сама собой. Теперь об этой привычке давно забыто, зато появилась привычка и желание содержать ногти в красоте и порядке».
- Рассказать ребенку страшную историю о вреде его привычки
«Начну с предыстории: я не переношу печень, вообще не переношу ни в каком виде. Так вот, еще в садовском возрасте, когда я стала грызть ногти, бабушка сказала мне, что от этого в животе поселится червяк. И мало того, что этот зверь будет жить там всегда, потому что его не вывести, так он, поганец, еще и питается только печенью, и придется мне ее есть! Ногти грызть я перестала. А потом мы с бабушкой ехали в поезде и я увидела, как мальчик грызет ногти. А дальше диалог: "Ты ногти грызешь? А не боишься?" – "Нет". – "А печень любишь?" – "Да". – "А-а-а, ну тогда грызи"».
- Показать малышу картинку с изображением микробов или червей
«Сходили в экзотариум, там под сильным увеличением дочка посмотрела на микробов. Когда экскурсовод объяснила ей, что такие микробы переносят заразу и могут быть под ногтями и, если их грызть, микробы попадут в рот — это отшибло желание напрочь».
- Пообещать ребенку награду, если он перестанет грызть ногти
«Денег предложила, 100 рублей в день. Проверяю в воскресенье: если ногти отросли — получает 700 руб. Не знаю, насколько это педагогично, но на 14-летнюю "малышку" хорошо действует. Результат был уже через неделю». Такой совет пригодится родителям, которые не знают, как отучить грызть ногти ребенка 10 лет и старше. Именно в этом возрасте дети уже начинают интересоваться личными финансами и готовы договориться с мамой и папой, чтобы получить карманные деньги.
- Уделять ребенку больше внимания
«Как все вредные привычки у деток, эта — следствие невроза и нехватки тактильного контакта с близкими, родителями. У нас сын (5 лет) стал грызть ногти, когда появился младший ребенок. Естественно, внимания ему стало меньше — все заботы были о младшем. Сходили к психологу, она и указала нам на наше упущение. Совет: больше внимания уделяйте ребенку, побольше объятий и поцелуев, похвалы и заботы. И ни одна вредная привычка к вашему малышу не прицепится».
Комментирует врач-педиатр, клинический психолог Мария Зиборова:
«Привычка грызть ногти — невротическая реакция, подобная сосанию пальца или тикам. Этим расстройством чаще страдают школьники, чем малыши, ведь они испытывают большие физические и эмоциональные нагрузки. Таким способом ребенок пытается справиться со стрессом, беспокойством, возбуждением. Если родители, вместо того чтобы искать причину, ругают и постоянно одергивают сына или дочь — ситуация только усугубляется.
Это порочный круг: тревожность ведет к привычке грызть ногти, некрасивые руки вызывают гнев родителей, в итоге нервное напряжение малыша усиливается, а самооценка падает.
Зачастую такая проблема идет в паре с другими расстройствами нервной системы: повышенной возбудимостью, синдромом дефицита внимания и гиперактивности (до 75% детей с СДВГ грызут ногти), энурезом. А физическим следствием могут быть глистные инвазии, воспаление околоногтевых тканей, пародонтит вплоть до оголения шейки зуба. Так что помощь ребенку нужна обязательно. Специального лекарства для детей, которые грызут ногти, нет — горькие аптечные лаки помогают не всегда и нередко лишь переводят проблему в другое русло. Но иногда врачи назначают легкие успокоительные средства и ноотропные препараты».
Заключение
Если ребенок в 3 года (или старше) грызет ногти — отучить его от этой привычки проще всего родителю, который находится с ним в постоянном контакте. Главное — проявить терпение, фантазию и не опускать руки.
КАК ПЕРЕЖИТЬ ПОДРОСТКОВЫЙ КРИЗИС: РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ
Подростковый кризис — самый долгий и сложный переломный период как для личности, так и для её окружения. Он может начаться в возрасте 9 лет и длиться до 15, а иногда и дольше. У девочек, как правило, этот кризис проходит на год-два раньше, чем у мальчиков, в связи с более ранним половым созреванием.
Физические особенности кризиса подросткового возраста
На протекание кризиса сильно влияет гормональное состояние, скачки физического роста, изменение самочувствия. Часто кости и мышцы растут быстрее, чем внутренние органы, поэтому подростков мучают головные, мышечные боли и аритмии, связанные с ростом сердечной мышцы. Также в это время могут обостриться хронические заболевания.
Нервная система с трудом адаптируется к физическим изменениям, параллельно на неё дают нагрузку психика и социум. Подростки часто испытывают усталость, слабость, рассеянность внимания.
Тело развивается неравномерно, что делает его дисгармоничным и угловатым. Формируются вторичные половые признаки — это может пугать, доставлять неудобство и причинять боль. Всё это становится поводом для снижения уверенности в себе.
Психологические особенности подросткового кризиса
Подросток застрял на границе двух реальностей. То он чувствует себя более взрослым, чем есть на самом деле, и ожидает к себе серьёзного отношения, требует больше самостоятельности — то вдруг сам себе кажется маленьким, незрелым, не готовым ничего решать. Этот сильнейший внутренний диссонанс заставляет подростка задаваться вопросами, кто он вообще, какой он сейчас и каким хочет быть. Поиск ответов выражается в экспериментах с внешностью — попытках найти свой стиль в одежде, изменении причёски и цвета волос.
Не менее важно для подростков понять, кто теперь для них «свой». Поэтому их так привлекают малые социальные группы, например, фанатские сообщества и субкультуры: они сбиваются в стайки, чтобы удовлетворить потребность в принадлежности и самоопределении.
Подросток переживает кризис идентичности — он как бы пересматривает все свои умения, массив информации, полученной в детстве, и принимает решение: что брать с собой во взрослую жизнь, а что оставить в прошлом.
Он ищет новые интересы, непохожие на всё, что делал раньше, размышляет о смысле своей жизни и глобальных целях, не имея при этом практического опыта, который бы позволил ему опираться на реальность. Поэтому подросткам свойствен идеализм, романтизм и нигилизм одновременно — они бросаются в крайности и ищут хоть какой-то определённости в своей зыбкой, бушующей и непредсказуемой реальности.
Одной из самых крепких опор становится протест и бунт. Родителям это может казаться ужасным, но данный этап необходимо пройти каждому, чтобы стать отдельной зрелой личностью и набить шишки опыта. Осознать свои границы, постичь на практике законы мира и общества, исследовать пределы своих желаний и возможностей.
Происходит половая идентификация. Ребёнок примеряет на себя роль парня или девушки и осмысляет её, экспериментирует, ищет новые стереотипы поведения и взаимодействия между полами — в фильмах, книгах, других семьях.
Подросток — человек в поисках нового себя, находящийся в точке пересборки всей своей личности.
Социальные аспекты подросткового кризиса
Разочарование во взрослых. Родители больше не кумиры. Подростку становится очевидно, что они тоже сомневаются, ошибаются, их личности несовершенны. Это заставляет его поставить под сомнение всё, что они дали ему ранее, что дают сейчас, и задуматься о том, какого будущего ему желают. Этот процесс может разрушать очень важные внутренние опоры.
Нарастает социальное давление. Теперь от ребёнка ждут гораздо большего — результатов, решений, проявления взрослых качеств. И чем выше эти ожидания, тем сильнее он нуждается в месте, где его понимают и принимают. Чтобы чувствовать себя в большей безопасности, подросток теперь обращается не ко взрослым, а к ровесникам.
Доминанта познания мира сменяется на доминанту равного общения. Теперь кумирами становятся другие подростки — друзья-единомышленники, блогеры, яркие личности из окружения. Ребёнок ориентируется на их стиль жизни и желает их одобрения.
Как поддержать подростка в период кризиса
Подросток — существо хаотичное и неорганизованное. Позвольте ему быть таким. Это главная рекомендация по преодолению подросткового кризиса. Только пройдя этот этап, ребёнок сможет из хаоса создать собственный порядок, который будет поддерживать сознательно на протяжении всей жизни. Это касается любой сферы.
Определите свои границы. Ещё раз: именно свои, не ребёнка. Какие правила у вас на общих территориях в доме? Как с вами можно разговаривать, а как недопустимо? Какие обязанности по дому вы делегируете подростку и доверяете ему самому следить за этим?
Время разделить сферы ответственности, строго их обрисовать, обозначить последствия за нарушения, которые распространяются на всех людей в доме — на равных. От всего остального просто отстать, отпустить. Это очень сложно, но может стать спасением ваших меняющихся отношений.
Подросток пока не умеет быть гибким. Он очень ждёт конкретики в отношениях: выполнения обещаний, договорённостей. Сейчас он понимает только язык контрастов, но задача родителя — постепенно выводить его из собственных рамок и бережно показывать разнообразие мира. Например, что в одном и том же человеке могут сочетаться противоречивые качества, в разное время он может по-разному выглядеть, по-разному реагировать, желать разного. Что отношения между людьми меняются изо дня в день. Важно помочь подростку искать себя не только вглубь, но и вширь.
Проговаривайте и проживайте эмоции. Переживающему гормональную бурю подростку очень трудно разобраться, что он чувствует сейчас на самом деле. Он не уверен, что окружающие правильно отреагируют на то или иное его проявление, и сам не всегда знает, какой должна быть правильная реакция, чего он хочет добиться от взрослых. Помогите ему в этом, называя его и свои эмоции словами. «Похоже, ты сейчас очень злишься. Давай ты остынешь и мы вернёмся к этому разговору позже», «Тебе, должно быть, очень грустно оттого, что подружка так поступила. Мне жаль», «Мне очень больно это слышать, твои слова обижают меня», «Меня бесит, когда ты так делаешь. Чего ты хочешь этим добиться?» — всё это не просто фразы, а маркеры, которые помогут подростку понять ваше и своё состояние.
Наблюдайте за идеалами ребёнка. Проявляйте интерес, только без обиды: кто теперь стал его кумиром вместо вас? Хорошо, если это реальный взрослый — тренер, педагог, публичная личность в вашем городе. Это может быть и блогер, и персонаж фильма, мультфильма, игры, книги. Узнавайте об этом. Обращайте внимание на положительные качества героев вашего ребёнка, на их способ адаптироваться в мире. На то, в чём они с вашим подростком действительно похожи. «Это уже есть в тебе, милый». И на то, в чём он может развиваться, чтобы стать ещё ближе к идеальному образу себя. Поддержите его в этом.
Держите ближе его друзей. Постарайтесь принять их и не указывать подростку, с кем общаться. Он так сильно идентифицирует себя со своей стаей, что отношение к ней принимает за отношение к себе. Подросток постоянно склеивает себя со своими интересами и вкусами, компанией, внешним видом. Это пройдёт. Пока просто примите это.
Оставайтесь взрослыми. Очень велик соблазн изобразить с ребёнком дружбу на равных, вы же понимаете, что это будет неправда. Вы всегда будете старше, опытней, ваше плечо должно оставаться твёрдым для утешения, поддержки и доброго совета. Не заигрывайтесь в панибратство — это всё ещё ребёнок, и он нуждается во взрослых.
Относитесь к ошибкам как к части пути. Вы тоже были молодыми и экспериментировали со своим поведением, телом, привычками. Подростка «заносит на поворотах» — он может заметить в себе склонность к зависимостям, асоциальному поведению. Оставайтесь в решении этих вопросов на одной стороне. Это не его проблема, а ваша общая. Семья — это всегда система. Все ошибаются и учатся на своих ошибках.
Любите и отпускайте. Подростковый кризис — одно из самых сложных сепарационных испытаний. Помните, что отпускать — не значит перестать любить. Если вы вместе здраво пройдёте этот этап, вы оба из склеенных между собой родителя и малыша превратитесь в отдельные цельные личности. Уделяйте время своим увлечениям, друзьям, живите полную событий и вкусов жизнь. И покажите своему подростку, что быть взрослым — это, может, и трудно, но весело!
Консультация
«Почему у ребенка снижается самооценка: 6 причин»
Как правило, изначально дети очень высокого мнения о себе и своих способностях, но потом их самооценка начинает падать, что негативно отражается на взаимодействии с миром и другими людьми.
Вот несколько основных факторов, снижающих у ребенка уровень уверенности в себе.
Жесткая критика. Как известно, слова могут жестоко ранить, и от тех резких оценочных суждений, которые слышат о себе дети от других людей, их высокое мнение о себе может легко разрушиться. Особенно если суровая критика звучит из уст родителей или других авторитетных для ребенка людей. Поэтому, беседуя с ребенком, взрослым нужно тщательно следить за тем, что и как они говорят, особенно если они хотят «достучаться» до него, или речь идет о его внешности, личностных качествах.
Завышенные ожидания. Дети растут, и родители ждут от них достижений. Иногда это психологическое давление со стороны взрослых настолько сильно, что даже приводит к появлению у ребенка тревожного расстройства. Его самоуважение продолжает стремительно катиться под гору по мере того, как он все больше не оправдывает ожидания. Чем больше ребенка ругают, чем сильнее он ощущает разочарование родителей, тем хуже он думает о себе. Завышенные ожидания в сочетании с критикой могут разрушить даже самую высокую самооценку.
Сравнение с другими детьми. Дети начинают сравнивать себя со сверстниками в возрасте от шести до 11 лет. Это связано с тем, что у них появляется стремление быть, как все, и найти свое место в социальной иерархии. К несчастью, если ребенок чувствует, что постоянно в чем-то проигрывает, не вписывается в коллектив, его самооценка может упасть.
Равнодушие родителей (педагогов). Исследования показывают, что качественное общение с родителями (и другими значимыми взрослыми) способно существенно поднять самооценку ребенка. Верно также обратное – равнодушие родителей, их постоянное отсутствие в прямом и переносном смысле, негативно отражается на том, как ребенок относится к самому себе. Когда родителей все время нет, даже если физически они присутствуют дома, дети начинают чувствовать себя забытыми, неважными и ненужными.
Плохие оценки в школе. Академическая успеваемость обычно имеет важное значение для самооценки детей. Они склонны воспринимать отметки, которые получают в школе, как прямое отражение высокой ценности их личности. Поэтому иногда даже одна двойка может привести к тому, что ребенок полностью потеряет уверенность в себе.
Травля и насилие — физическое, сексуальное и эмоциональное. Это наиболее существенные причины низкой самооценки, поскольку в такой ситуации ребенок полностью теряет доверие и к себе, и к другим людям. Даже если травмирующий эпизод был коротким, он может остаться с ребенком на протяжении многих лет и даже десятилетий. До тех пор, пока человек не разберется со своими эмоциями, связанными с травмой, он будет страдать от низкой самооценки и чувства собственной никчемности.
Как поднять ребенку самооценку: 6 советов
Мотивирующие мантры, серьезные разговоры на равных, побольше комплиментов – и уверенность в себе вернется.
У современных детей очень много поводов для падения самооценки и потери уверенности в себе – и школа, и отношения с одноклассниками, и завышенные ожидания со стороны родителей, и соцсети. От родителей во многом и зависит, каков будет внутренний психологический настрой ребенка, его отношения с собой и миром. Поэтому нужно не только прекратить на него давить, требуя, чтобы он прыгнул выше головы, но и постоянно поддерживать в нем уважение к самому себе.
Вот несколько советов, которые помогут исправить ситуацию, если вы заметили, что самооценка вашего сына или дочки упала.
Ежедневные «мантры»
Речь идет о некоторых ключевых словах, фразах, слоганах, которые будут работать как позитивные психологические установки. Пусть ребенок сам предложит те мантры, которые ему подходят, и их произнесение станет вашим с ним ежеутренним ритуалом. Его выбор также позволит вам понять, как он видит самого себя, что с ним происходит, чего ему не хватает с эмоциональной̆ точки зрения.
Комплименты
Только это должны быть не похвалы внешности, а подчеркивание положительных личностных качеств детей̆. Это очень важно, и произносить такие приятные, поддерживающие, повышающие самоуважение слова нужно при любом удобном случае (но, конечно, соблюдать при этом меру). Регулярно напоминайте ребенку о его потенциале, о том, как много в нем, на самом деле, заложено и как мощно он может эти задатки реализовать, если постарается.
Разговоры на равных
Ведите беседы на серьезные темы, но не с позиции «сверху вниз», а на равных, проявляя уважение и интерес к мнению собеседника. Расспрашивайте его о том, каким человеком он сам себя считает, чем в себе гордится, а чем – не очень. Спрашивайте его мнение о других людях и различных ситуациях, показывая, что оно для вас очень ценно.
Старайтесь быть с ребенком максимально честными.
Обсуждайте с ним его высказывания, какими бы они ни были. Это поможет развитию независимого мышления. Задавайте ребенку побольше вопросов, демонстрируя, что вам действительно очень интересны все подробности жизни ребенка вне стен дома. Открытые и доверительные отношения с родителями дают детям чувство безопасности, ощущение крепкого тыла — что бы ни происходило, родители всегда будут на их стороне, чтобы поддержать и защитить.
Учитывайте его вклад
Это нужно начинать делать с самого раннего возраста – отмечать, как ребенок вам помог, что сделал для общего блага семьи. Например, вслух хвалить его за помощь с выбором покупок в магазине, за то, что помог рассортировать постиранные вещи и т.д. Имеет значение даже самая незначительная помощь. Все это очень поднимает самооценку и развивает чувство самостоятельности.
Напоминайте о достижениях
Когда вы говорите о достижениях, вы тем самым позволяете ребенку ценить собственные способности. Дети обычно хотят произвести впечатление на родителей, чтобы те ими гордились. И когда вы действительно так реагируете, это не проходит незамеченным.
Когда вы гордитесь им, он гордится собой. Важно напоминать ребенку о его достижениях, чтобы он никогда не забывал, что он уникален.
Расспрашивайте о мечтах и целях
Когда вы демонстрируете неподдельный интерес к увлечениям, пристрастиям, хобби ребенка, он осознает, что эти его, казалось бы, просто приятные занятия имеют значение. И та радость, то удовольствие и ощущение счастья, которые они приносят ему, тоже имеют значение. Важно расспрашивать ребенка о том, какие цели он перед собой ставит, занимаясь своим хобби, чего он хочет достичь, о чем мечтает.
Это поможет ему стать более уверенным, ведь когда цель становится определенной, ее легче достичь. А если вы будете его самым главным фанатом, его уверенность в себе вырастет до небес.
Влияние агрессивных действий родителей на развитие ребёнка
(консультация педагога-психолога для родителей)
Семья как основа чувства безопасности.
Отношения привязанности важны не только для будущего развития взаимоотношений - их непосредственное влияние способствует снижению чувства тревоги, возникающего у ребенка в новых или в стрессогенных ситуациях.
Так, семья обеспечивает базисное чувство безопасности, гарантируя безопасность ребенка при взаимодействии с внешним миром, освоение новых способов его исследования и реагирования. Кроме того, близкие являются для ребенка источником утешения в минуты отчаяния и волнений.
Модели родительского поведения
Дети обычно стремятся копировать поведение других людей и наиболее часто тех, с которыми они находятся в самом близком контакте. Отчасти, это сознательная попытка вести себя так же, как ведут себя другие, отчасти, это неосознанная имитация, являющаяся одним из аспектов идентификации с другими.
Аналогичные влияния испытывают и межличностные отношения. В этой связи важно отметить, что дети учатся у родителей определенным способом поведения, не только усваивая непосредственно сообщаемые им правила (готовые рецепты), но и благодаря наблюдению существующих во взаимоотношениях родителей моделей (примера). Наиболее вероятно, что в тех случаях, когда рецепт и пример совпадают, ребенок будет вести себя так же, как родители.
Семья и приобретение жизненного опыта
Влияние родителей особенно велико потому, что являются для ребенка источником необходимого жизненного опыта. Запас детских знаний во многом зависит от того, насколько родители обеспечивают ребенку возможность заниматься в библиотеках, посещать музеи, отдыхать на природе. Кроме того, с детьми важно много беседовать.
Дети, жизненный опыт которых включал широкий набор различных ситуаций и которые умеют справляться с проблемами общения, радоваться разносторонним социальным взаимодействиям, будут лучше других детей адаптироваться в новой обстановке и положительно реагировать на происходящее вокруг перемены.
Дисциплина и формирование поведения
Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенные типы поведения, а также применяя наказания или допуская приемлемую для себя степень свободы в поведении ребенка. В детстве именно у родителей ребенок учится тому, что ему следует делать, как вести себя.
Общение в семье
Общение в семье позволяет ребенку выработать собственные взгляды, нормы, установки, и идеи. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье, развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье.
Проблемы детско - родительских отношений и благополучия ребенка в семье
Ребенок в своем развитии проходит через определенные стадии, у каждого этапа свои специфические задачи, особенности и трудности. Дети в семье - дополнение, обогащение жизни двух людей, связавших себя узами брака. Ребенку нужны оба родителя - любящие отец и мать. Отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. Конфликтная, напряженная обстановка делает ребенка нервным, плаксивым, непослушным, агрессивным. Трения между супругами, как правило, травмирующее влияют на ребенка.
Два стиля родительского воспитания.
Демократический - характеризуется следующим: высокая степень вербального общения между родителями и детьми, включенность детей в обсуждение семейных проблем, успешность ребенка при готовности родителей всегда прийти на помощь, стремление к снижению субъективности в видении ребенка.
Контролирующий - предполагает существенные ограничения поведения ребенка при отсутствии разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер, четкое понимание ребенком смысла ограничений. Требования родителей могут быть достаточно жесткими, но они предъявляются ребенку постоянно и последовательно и признаются ребенком как справедливые и обоснованные.
Типы воспитательной деятельности их родителей.
Авторитетные родители - инициативные, общительные, добрые дети. Родители любят и понимают своих детей, предпочитая не наказывать их, а объяснять, что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить. Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Но такие родители часто проявляют твердость, жесткость.
Дети таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязывать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль, им легче удается наладить хорошие отношения со сверстниками.
Авторитарные родители - раздражительные, склонные к конфликтам дети. Авторитарные родители считают, что ребенку не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всем подчиняться их воле, авторитету. Родители стремясь выработать у ребенка дисциплинированность, не оставляя ему возможность для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишая права возражать старшим, даже если ребенок прав. Жесткий контроль за поведением ребенка - основа их воспитания. Часто встречающийся способ дисциплинарного воздействия - запугивание, угрозы.
Такие родители исключают душевную близость с детьми, они скупы на похвалы, поэтому между ними и детьми редко возникает чувство привязанности.
Однако жесткий контроль редко дает положительный результат. У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля. Развивается чувство вины или страха перед наказанием и , как правило, слабый самоконтроль. Дети авторитарных родителей с трудом устанавливают контакты со сверстниками из – за своей постоянной настороженности. Они подозрительны, угрюмы, тревожны.
Снисходительные родители - импульсивные, агрессивные дети. Родители не склонны контролировать своих детей. Разрешают детям делать все, что им захочется. Чаще нелады с дисциплиной, нередко их поведение становится просто неуправляемым. А родители приходят в отчаяние и реагируют очень остро – грубо и резко высмеивают ребенка, в порывах гнева могут применять физическое наказание. Они лишают детей родительской любви, внимания и сочувствия.
Воспитание в семье через роли, которые выполняет ребенок.
«Козел отпущения» - Роль возникает в семье, когда супружеские проблемы переходят на ребенка. Он отводит на себя эмоции родителей, которые на самом деле они испытывают друг к другу.
«Любимчик»- Когда родители не испытывают друг к другу никаких чувств, а эмоциональный вакуум заполняется преувеличенной заботой о ребенке.
«Беби» - Ребенок отдален от родителей, он вытесняется из семейной общности, ему предписано быть в семье только ребенком, от которого ничего не зависит. Эта роль возникает при сильной близости супругов друг к другу.
«Примеритель» -Ребенок в такой роли рано включается в сложности семейной жизни, занимает важное место в семье, регулируя и устраняя супружеские конфликты.
Одна из важнейших функций семьи - благополучие ребенка в семье, создание условий для воспитания здоровой личности.
Важно помнить, что ребенок общается с Вами, и климат в семье - для него в основном зависит от Вас и от ВАШИХ эмоций. А климат семьи - индикатор того, как все - таки живется ребенку в доме, что чувствует он, находясь рядом с ВАМИ: унижен или парит в небесах, ему уютно!?
10 признаков того, что ребенок находится в стрессе
Слово «стресс» английского происхождения, в переводе оно означает «давление, нагрузка, напряжение». Возникает он в результате интеллектуальных и эмоциональных перегрузок. Если взрослый человек может распознать у себя симптомы стресса и обратиться за помощью, то детям приходится гораздо тяжелее. Ребенок не понимает, что именно с ним происходит, не знает, как избавиться от плохого настроения. Поэтому важно вовремя увидеть признаки стресса и помочь ребенку справиться с ситуацией.
Как проявляется стресс, и как помочь ребенку? Рассказываем.
- Регресс
Это означает возвращение к формам поведения раннего детства: ребенок начинает сосать палец, плачет, когда уходит мама, мочится в постель, виснет на взрослых, постоянно требует внимания.
Что делать? Мешать «регрессировать» ребенку не надо. Ему всего-то и нужно, чтобы его приласкали в этот момент и успокоили. Переждите регресс — он пройдет.
- Страхи
Если ребенок вдруг превращается в отчаянного трусишку — значит, он явно находится в стрессе. Насторожить родителей должно, если ребенок везде закрывает двери, все время проверяет, заперт ли замок, всюду включает свет.
Он уже боится не только темной комнаты, но и картинки на стене, и шума на лестнице, и тишины.
Что делать? Активно вовлекайте ребенка в игру, рисование — оба эти занятия хорошо разряжают. С их же помощью попытайтесь понять и истоки страха, либо незаметно подслушайте разговоры ребенка с игрушками.
- Агрессивность
Если вы заметили, что ваш малыш, прежде такой покладистый и дружелюбный, ни с того ни с сего стал грубить, резко отвечать, драться, швырять в стенку игрушки и книжки, замахиваться на окружающих, знайте — это признаки стресса.
Что делать? Агрессию нельзя запрещать, лучше пытаться переводить ее в другие формы: учить отстаивать свою правоту, анализировать вместе ситуацию. Ищите конструктивный выход для накопившейся энергии ребенка: активный спорт, подвижные игры с другими детьми, устройте кукольную драку.
- Перепады настроения
Ребенок то беспричинно обидчив, может легко расплакаться по ничтожному поводу, то, наоборот, становится слишком агрессивным. У детей постарше частые истерики или подавленное, депрессивное настроение, которое тянется днями, неделями — все это также должно настораживать родителей.
Что делать? Поговорите с ребенком по душам, выясните, что у него вызывает беспокойство. Научите его понимать и конструктивно выражать свои эмоции. Обращайте внимание даже на самые маленькие достижения. Следите за режимом дня ребенка, его питанием и сном.
- Проблемы со здоровьем
Родителей часто сбивают с толку необъяснимые симптомы: рвота, расстройство кишечника, сыпь, температура, боли в животе и прочие странности — все это может происходить на нервной почве, если ребенок сильно переволновался
Что делать? Для начала наладить психологический климат в семье, проверить, не слишком ли разнятся требования семьи и школы. Они должны быть ясными и последовательными. В идеале стоит поработать с детским психологом над самооценкой ребенка и обязательно проверить, есть ли у сына или дочки личное время и пространство.
- Беспокойный сон
При стрессе засыпание превращается в каждодневную муку с обязательными ритуалами: включи свет, задвинь занавеску, посмотри, кто в окне, держи меня за руку и т. д.
Ребенок начинает меньше спать и со временем испытывает хроническую усталость.
Что делать? От беспокойного сна помогают успокаивающий массаж, дыхательная гимнастика, упражнения на воображение. Кроме того, полезна ароматерапия, массажи с эфирными маслами, ароматические ванны. Можно купить малышу травяную подушку.
- Снижение успеваемости
О том, что ребенок находится в плохом психоэмоциональном состоянии, говорят такие признаки как нарушение функций памяти, трудности воображения, слабая концентрация внимания, потеря интереса ко всему, что ранее вызывало любопытство.
Что делать? Ежедневно интересуйтесь школьными делами детей. Не ограничивайтесь дежурным вопросом «Какие оценки?», расспрашивайте о его чувствах, настроении, поддерживайте. Не скупитесь на похвалу, замечайте даже самые незначительные достижения ребенка. По возможности, помогайте ребенку выполнять трудные задания.
- Быстрая утомляемость
Плохая концентрация внимания и запоминания, трудности с учебой, которая раньше давалась легко. Ребенок быстро устает после нагрузки, рассеян, забывчив, непоседлив.
Что делать? Разузнайте о детских переживаниях и эмоциях. Чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку, убедитесь, что он знает: вы доступны в любое время, когда он хочет говорить с вами о своих проблемах. Цените своего ребенка в любых ситуациях и как можно чаще обнимайте.
- Изоляция
Состояние психологического стресса может проявляться у ребенка в боязни контактов, стремлении к одиночеству.
Он перестает участвовать в играх сверстников, у него наблюдаются трудности в соблюдении дисциплины.
Что делать? Для начала необходимо разобраться со стрессовой ситуацией; если у ребенка сейчас нет ресурсов для общения, не стоит настаивать. Если же ему хочется — помогите малышу подружиться сначала с одним ребенком: сходите вместе в парк, или в театр. С этой проблемой отлично помогают справиться детские коммуникативные тренинги (например, групповые занятия песочной терапией).
- Компульсивные признаки
Показателями стрессового состояния у ребенка являются и наматывание волос на пальцы, а также покашливания, дрожание рук, качание головой, передергивание плеч, игра с половыми органами, ночное и даже дневное недержание мочи, заикание.
Что делать? Помочь ребенку пережить стресс может адекватная физическая нагрузка: ежедневные прогулки, пробежки, езда на велосипеде, утренняя зарядка. Ребенок должен иметь возможность выплеснуть эмоции и полноценно отдохнуть, расслабиться после тяжелого дня.
Если ситуация выходит из-под контроля, не пренебрегайте помощью детского психолога и невролога.
Каждый из перечисленных выше признаков может свидетельствовать о том, что малыш находится в стрессовом состоянии. Будьте внимательны к своему ребенку: если родители игнорируют эти тревожные сигналы, это может не только привести к стойким нарушениям здоровья у малыша (например, хроническому неврозу), но и отразиться на формировании его личностных качеств.
Базовые потребности ребенка
По мнению Джеффри Янга, создателя схема-терапии, всего существует шесть базовых потребностей ребенка:
✔ потребность в безопасности, ⠀
✔ связь с другими; ⠀
✔ самостоятельность; ⠀
✔ самооценка; ⠀
✔ самовыражение; ⠀
✔ реалистичные ограничения. ⠀
И если каждая из этих потребностей удовлетворена, то ребенок, в целом, будет психологически зрелым. А если какая-то из этих потребностей в нашем детстве не закрывалась, то вырастая, мы сталкиваемся с рядом психологических проблем, которые мешают нам жить гармоничной жизнью.
Давайте рассмотрим каждую из них более подробно. Статья будет длинной, но, поверьте, эта информация стоит того, чтобы дочитать до конца. Потому что благодаря знаниям о базовых потребностях, вы поймете, откуда берутся наши психологические проблемы во взрослой жизни и сможете по-другому взглянуть на воспитание своих детей.
- БАЗОВАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ.
Некоторые психологические ловушки залегают глубже других. И самые глубокие и тяжёлые для коррекции - это те ловушки, которые связаны с базовой безопасностью. Безопасность играет для младенца важнейшую роль. Потому что, пока мы маленькие, то отсутствие безопасности воспринимается нами как возможность смерти. ⠀Ощущение базовой безопасности ребёнком строится на том, как к нему относится его семья - то есть, те люди, которые должны его любить, заботиться и защищать. И если этого в детстве ребенка не было, то он нигде не ощущает себя в безопасности. Такое бывает, когда ребенок растёт в неблагополучной семье, в которой его родители нестабильны и ведут себя непредсказуемо, либо когда в детстве он столкнулся с насилием - физическим, психологическим или сексуальным.
В итоге, такой ребёнок чувствует, что в любой момент может произойти что-то ужасное - тот, кого он любит, в любой момент либо причинит ему боль (если он столкнулся с насилием и жестоким обращением), либо бросит его (если ребенок в детстве перенёс отвержение). Оба эти ощущения приводят к тому, что став взрослым, такой человек чувствует себя уязвимым. Зачастую такие люди импульсивны, непредсказуемы и склонны к саморазрушению. ⠀ В первую очередь это сказывается на их отношениях - они либо влюбляются в партнёров, которые их отвергают, либо строят отношения с жестокими и деспотичными партнёрами, которые причиняют им боль. ⠀ У таких людей формируется зависимость от нестабильности. Хорошие, порядочные и надёжные партнёры кажутся скучными и не вызывают сексуального влечения. А вот все деструктивные личности, способные держать их в напряжении и катать на эмоциональных горках, притягивают таких людей, как магнит. В итоге, они либо многократно вступают в разрушительные для себя отношения и ещё больше травмируются, либо вовсе избегают их из страха получить новые душевные раны.
Психологические ловушки, формирующиеся на основе потери базовой безопасности - это ловушка Отверженности и ловушка Недоверия и жестокого обращения.
- ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ С ДРУГИМИ.
Еще одна базовая потребность ребенка - это эмоциональная связь с другими. Для того, чтобы она развилась, нам нужно получать любовь, внимание, заботу, уважение, сопереживание, ласку, понимание и наставление. И всё это нам необходимо получать не только от нашей семьи, но и от наших сверстников. ⠀ Есть 2 вида эмоциональной связи: ⠀ 1. Близкие отношения, которые выстраиваются с нашей семьёй, возлюбленными и близкими друзьями. Это наши самые тесные эмоциональные связи, на основе которых формируется привязанность. ⠀ 2. Социальные связи - это наша связь с социумом, чувство общности и сопричастности. Это отношения с нашими знакомыми, коллегами или какими-то другими группами. ⠀ Если в детстве потребность в эмоциональной связи не удовлетворялась, то, вырастая, такой человек всегда будет чувствовать себя одиноким. Даже имея семью, близкие отношения и широкий круг общения, в глубине души такой человек чувствует отчужденность. Он может строить поверхностные связи, казаться искренним и открытым, но настоящего сближения с другими он не допускает. Это те люди, которые никогда не признаются, что на самом деле творится у них на душе. Они вроде бы с вами, но свои истинные чувства и переживания они будут прятать даже от самих себя. Таким образом человек попадает в ловушку Эмоциональной депривации - внутреннее чувство пустоты и ощущения, что вас никогда не услышат и не поймут. ⠀ Иногда эта ловушка проявляется в том, что человек постоянно меняет партнёров, но ни с кем не может по-настоящему сблизиться. Такие люди испытывают отвращение от близости. Они строят поверхностные лёгкие отношения, а когда дело доходит до необходимости сближаться - находят тысячу причин, чтобы оттолкнуть от себя партнёра и отправиться на поиски нового. ⠀ Иногда эмоциональная депривация в детстве приводит человека в ловушку Изгнания из общества. В этом случает он тоже чувствует одиночество, но при этом у него формируется ощущение, что он изгой, не такой как все. Ему кажется, что этот мир никогда не примет его и он не сможет стать частью общей системы. Он чувствует себя непонятым другими, не находит себе места среди людей, поэтому отстраняется от социума и предпочитает жить обособленно.
- САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.
Третья базовая потребность ребёнка - это потребность в самостоятельности. ⠀ Ребёнок в процессе своего развития должен развить в себе навыки самостоятельности и научиться жить независимо. Став взрослым, он должен быть способным переехать от родителей, найти свой собственный путь и жить, не завися от моральной и финансовой поддержки родителей. По сути, он должен стать взрослой личностью и жить, опираясь на самого себя. ⠀ Для того, чтобы ребёнок стал самостоятельным, родители должны позволять ему принимать решения и брать на себя ответственность. Они должны предоставлять ребёнку определённую свободу в действиях. ⠀ И конечно, когда родители нас гиперопекают, делают всё за нас и трясутся над каждым нашим чихом - ни о какой самостоятельности речи не идёт. Если родители сами были тревожные и внушали нам, что мир - опасное место, в котором за каждым углом нас поджидают маньяки, насильники и грабители, и при этом научили нас бояться, вместо того, чтобы дать нам навыки обеспечения безопасности - вырасти в полноценную независимую личность у такого ребёнка не получится. ⠀ Некоторые родители сами боятся остаться без опоры и поэтому культивируют в своих детях слияние. Неосознанно они сами делают своих детей слабыми и зависимыми, чтобы те никогда не упорхнули из-под их опеки и не оставили их в одиночестве. Таким детям внушают, что они ничего не могут и не умеют сами, что мир вокруг очень жесток и опасен, поэтому без родителей им никак не справиться. ⠀ Вырастая, такой человек попадает либо в ловушку Уязвимости, когда он боится выходить из дома, бесконечно подозревает у себя разные болезни и пишет завещание каждый раз, когда у него 37,7, либо же в ловушку Зависимости, когда ему кажется, что он не способен решать большинство повседневных задач самостоятельно и ему обязательно нужен кто-то, кто будет опекать его и наставлять. У такого человека нет навыков самостоятельности, потому что родители всегда принимали решения вместо него и брали на себя всю ответственность. Поэтому теперь он и во взрослом возрасте ничего не может сделать сам, не спросив совета у кого-то более сильного и мудрого.
Если у таких детей всё таки получается уйти от родителей (что происходит крайне редко), то они быстро находят им замену - другую опекающую фигуру в виде партнёра, друга или начальника.
В отношениях такие люди всегда попадают в зависимость - они пытаются слиться с партнёром, раствориться в его более сильной личности, либо же перекладывают на него ответственность за все важные решения.
В работе такие люди обычно не чувствуют себя достаточно компетентными, поэтому стараются избегать должностей с большой ответственностью.
- САМООЦЕНКА.
Четвёртая базовая потребность - это потребность в самооценке. Это ощущение, что вы имеете важное значение для своей семьи и близких, а также ценны для этого мира в целом. ⠀ Если в семье нас любят, сверстники нас уважают, а в школе мы чего-то достигаем - наша самооценка формируется здоровой. ⠀ Но если в семье нас постоянно критикуют, сверстники нас отталкивают или насмехаются, а учёба в школе даётся нам с трудом, то, став взрослым, такой человек продолжает сомневаться в себе и в своих способностях. Он чувствует себя уязвимым, тяжело переносит критику и отказы. Он настолько боится испытаний и трудностей, что обычно избегает их, даже не попытавшись. ⠀В итоге такой человек может попасть в две ловушки - либо в ловушку Неполноценности, либо в ловушку Несостоятельности. ⠀Ловушка Неполноценности даёт ощущение, что во мне есть какой-то дефект или ущербность, а значит, меня никто никогда полюбит таким, такой я есть. Ощущение, что со мной что-то не так, во мне есть какая-то внутренняя поломка, испорченность. Иногда - ощущение какой-то внутренней грязи, от которой не получается отмыться. Или ощущение, что я недостоин хорошего отношения, потому что внутри я жалкий и мерзкий. Эта ловушка часто идёт в комплексе с другими ловушками, о которых я писала ранее. ⠀Ловушка Несостоятельности проявляется как чувство, что я менее успешен и талантлив, чем мои сверстники. Я ничего не добился, я неудачник, я не состоялся как профессионал, как семьянин или как личность.
Обе эти ловушки объединяет одно и то же чувство - стыд. Имея любую из этих ловушек, определяющим будет то, что вы постоянно будете стыдиться самого себя.
- САМОВЫРАЖЕНИЕ.
Пятая важная потребность в детстве - это потребность в самовыражении. Это свобода в выражении своих чувств, желаний и естественных наклонностей, которая базируется на нашей вере в то, что наши нужды и потребности так же важны, как и нужды других людей. Это свобода действовать спонтанно, без тотального родительского контроля и запретов. Свобода выбирать те занятия, которые нам по душе, а не те, которые нравятся родителям. Свобода творить и проявлять себя, не боясь, что кто-то за это осудит или накажет.
Когда ребёнку разрешают самовыражаться - он учится распознавать свои собственные интересы и предпочтения. Поэтому так важно спрашивать ребёнка, что он хочет сегодня одеть, во что он хочет поиграть, что он выберет на завтрак. Даже если это выбор между яблоком и бананом - у ребёнка должна быть свобода выбора. Также, нужно поощрять его творческие порывы, даже если он их выразил в виде загогулин на обоях. Потому что детский мозг не понимает, что его ругают именно за испорченные обои. Он это расценивает как то, что его ругают за самовыражение. ⠀ В здоровой семье ребёнку разрешают не только учиться и заниматься чем-то полезным. Его также поощряют за отдых и развлечения. Ему позволяют выражать эмоции, будь то гнев, обида или грусть. ⠀ Если же в вашей семье вас наказывали и стыдили за ваши потребности, чувства и желания, отмахивались от вас, когда вы показывали свои рисунки и поделки, то, став взрослым, вы часто испытываете бессилие. Вы не умеете действовать спонтанно или легкомысленно. Вы стыдитесь своих "детских" или "глупых" проявлений и стараетесь жить по правилам. Для вас намного важнее делать что-то социально одобряемое - работать, учиться, быть хорошим семьянином. А все ваши творческие порывы и эмоциональные потребности задвигаются на дальний план. ⠀ В таких семьях было принято не считаться с чувствами и потребностями детей. Родители часто были недовольны, если ребёнок делал что-то неидеально. Также, такое бывает, когда ребёнку пришлось рано повзрослеть и взять на себя заботу о ком-то из взрослых. Поэтому, во взрослой жизни такой человек сталкивается с двумя ловушками - Покорность и Завышенные стандарты.
Есть три признака, говорящих о том, что у вас есть эти ловушки:
- Вы подстраиваетесь под других, готовы много терпеть и приносить себя в жертву ради других. Вы стараетесь всем угодить, но при этом забываете про свои собственные нужды. Вы скромны и часто ведёте себя как праведник, при этом тайно ожидая, что кто-то оценит вас за вашу самоотверженность.
- Вы слишком скованы и сдержаны. Это те люди, которых я называю "застегнуты на все пуговицы". Зачастую это трудоголики, борцы за порядок, педанты, аккуратисты и перфекционисты.
Часто у таких людей можно наблюдать эмоциональное уплощение - человек не способен испытывать яркие эмоции, он холоден, спокоен и безразличен. В их жизни нет спонтанности, они подавляют свои душевные порывы, т.к. либо боятся осуждения и попадают в ловушку Покорности, либо пытаются оправдать чьи-то высокие требования и попадают в ловушку Завышенных стандартов.
- У вас очень много невыраженного гнева. Отказавшись от самовыражении, такие люди копят в себе раздражение и хроническую неудовлетворенность, которые иногда вырываются наружу и проявляют себя в виде депрессии, панических атак или нервных тиков.
- РЕАЛИСТИЧНЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ.
Последняя базовая потребность - это потребность в ограничениях. Обычно, эта проблема противоположна проблеме с самовыражением и проявляется в виде эгоцентризма, зацикленности на себе, капризности или высокомерии. Главная проблема здесь в том, что человек настолько сосредоточен на себе и своих потребностях, что начинает игнорировать нужды и желания других людей. В детстве таким не людям не хватало контроля и реалистичных ограничений. Вас не учили понимать и учитывать нужды других людей, видеть границы дозволенного, контролировать и дисциплинировать себя. Вам многое спускалось с рук, и поэтому у вас сформировалось чувство, что вам всё можно и ничего вам за это не будет. ⠀ Наши родители должны не только поощрять и баловать нас. Они также должны уметь показывать ребёнку, что все его действия имеют какие-то последствия. Мудрые родители не балуют чрезмерно и не дают ребёнку излишнюю свободу. Они учат его контролировать себя, нести ответственность за свои поступки и соблюдать дисциплину. Ему прививают эмпатию и сопереживание, учат ставить себя на место другого, заботиться о чувствах других людей и уважать их желания и потребности. ⠀ Вполне естественно, что если в детстве вас чрезмерно баловали, исполняли все ваши прихоти и потакали вашим слабостям - у вас не сложилось представление об реалистичных ограничениях. Таким образом ваши родители учили вас манипулировать другими, не давали разумных наставлений и разрешали не сдерживать гнев. В результате этого вы не умеете уступать и идти на компромиссы, вам сложно жить по правилам и контролировать свои эмоции. Вы выросли эгоцентриком и попали в ловушку Избранности. ⠀ Но может быть и так, что ваши родители были эмоционально холодны и многого вас лишали. Вас всё время критиковали и обесценивали. И тогда чувство избранности родилось намного позже, как результат нарциссической травмы. Вы стали проявлять нарциссические черты, как способ компенсировать ущерб, нанесённый вашей самооценке, и выстроить бронь от лишений и обесценивания.
Ловушка Избранности может портить вам жизнь. Люди не задерживаются рядом с вами, поэтому вам сложно выстроить близкие отношения. Из-за неумения контролировать себя, вы способны распустить себя или уйти в зависимости. Неспособность сдержать эмоции будет отталкивать от вас других людей и может привести к крупным конфликтам.
Ощущение вседозволенности позволит вам нарушать закон, ездить пьяным за рулём или ещё каким-то образом нарушать общественные нормы. А проблемы с дисциплиной помешают вам построить карьеру или выстроить свой бизнес.
Обычно люди с ловушкой Избранности склонны отрицать у себя наличие каких-либо проблем (как и люди с нарциссическим расстройством личности). У них нарушены границы и зачастую им проще обвинить в своих бедах кого-то другого, чем самого себя. И только долгая работа над собой и принятие своих теневых проявлений позволяют увидеть в себе эти недостатки и взять за них ответственность.
6 фраз, которые никогда не надо говорить детям
«Мальчики не плачут», «Девочки не дерутся», «Поделись игрушкой, ты же не жадина!» — со временем такие фразы превращаются в установки. Они откладываются в нашем подсознании в детстве и всю жизнь руководят нашими поступками.
«Будь скромным, выскочек никто не любит»
Эта установка — пережиток советских времен, когда отличаться от других считалось чем-то зазорным. Мир за последние десятки лет изменился, и быть не таким, как все, иметь свое мнение, подвергать общепринятые нормы критике и сомнениям стало нормальным. Более того, чтобы добиться успеха нужен не только талант, но и умение правильно его преподнести. То, что раньше считалось «постыдным хвастовством», сегодня преподают на ораторских курсах и тренингах личностного роста.
Как лучше: Просите ребенка рассказывать о своих достижениях и успехах, почаще хвалите, акцентируйте внимание на его сильных сторонах и талантах. С рождения культивируйте в нем уверенность в себе и своих силах.
«Я старше, поэтому я прав/права» или «Старших нужно всегда слушать»
Эту фразу родители произносят, чтобы ребенок их слушался, а значит, чтобы сделать его удобным. Между тем умение задавать вопросы, подвергать суждения критике и даже спорить — очень ценное качество во взрослой̆ жизни.
Вера в то, что взрослый̆ всегда прав, может быть опасна для жизни. Ребенок, которому это внушили, спокойно уходит с чужим человеком за руку из парка, открывает дверь незнакомцу — «взрослых надо всегда слушать».
Как лучше: Будет лучше, если вы потратите время, но все-таки объясните ребенку причины того или иного решения. Например, не «я сказала домой, значит, — домой», а «мы уходим с площадки, потому что становится холодно. Если мы замерзнем, то можем заболеть, и тогда придется пить горькие лекарства». Так ребенок учится предвидеть возможные последствия своих действий и слушаться не бездумно, а осознанно.
«Хорошие девочки/ мальчики так себя не ведут»
Любые гендерные установки, как правило, деструктивны. К счастью, сегодня уже гораздо реже мамы произносят пресловутое: «не плачь, ты же мужчина», понимая, что любой человек независимо от пола имеет право проявлять эмоции, в том числе и печаль. Хуже обстоят дела у тех родителей, которые транслируют свой негативный опыт общения с противоположным полом на детей: «Не доверяй мальчикам», «Всем им только одно надо», «Все мужики изменяют». Вы удивитесь, насколько часто подобные фразы звучат в качестве наставлений девочкам-подросткам.
Как лучше: Лучше избегать любых установок, связанных с полом.
«Никогда ничего не проси — справляйся сам/сама»
Желая воспитать в ребенке самостоятельность, а, возможно, руководствуясь собственным негативным опытом, родители часто прибегают к этой установке. Им кажется, что просить о помощи или об услуге – это проявление слабости, что ребенка необходимо научить справляться с трудностями самостоятельно. Из таких детей вырастают взрослые, неспособные работать в команде, доверять близким и делегировать обязанности.
Как лучше: Можно говорить ребенку такую фразу: «Я верю в то, что ты можешь справиться сам, но если тебе понадобится моя помощь, то позови. Я обязательно помогу тебе».
«Есть такое слово — "надо"»
На самом деле, умение заставить себя что-то делать, когда не очень хочется, – не такое уж и плохое. Оно наверняка пригодится ребенку и в учебе, и в спорте, – везде, где для достижения цели требуется упорный̆ труд. Однако есть у волшебного слова «надо» и обратная негативная сторона. Она проявляется, когда родители «передавили», и ребенок за бесконечными «так лучше, так надо, так правильно» перестает слышать собственное «хочу». Во взрослом возрасте такой человек не слышит свои желания, попросту не позволяет себе их иметь. Такими людьми легко манипулировать.
Как лучше: Говоря ребенку «надо», обязательно объясняйте кому и почему это надо. «Потому что мама папа так сказали» – не аргумент.
«Поделись с братом/сестрой/другом, ты же не жадина!»
Боясь вырастить эгоиста и собственника, родители буквально заставляют своих детей делиться игрушками и личными вещами. В худшем случае ребенок подчиняется и перестает адекватно воспринимать свои желания и границы. Повзрослев, он практически не умеет говорить «нет» или же, наоборот, воспринимает все предложения в штыки.
Как лучше: Учить ребенка делиться все-таки нужно. Однако стоит учесть два фактора – возраст и личные особенности малыша. Например, трехлетние дети в основном «жадины», и это нормально. В этом возрасте они проходят через процесс осознания себя как отдельной личности, в их лексиконе появляются слова «Я», «мой». Можно предложить ребенку обменяться игрушками или поиграть ими вместе с другом, но, если он наотрез отказывается, не заставляйте.
Консультация
ПРИЗНАКИ, ПРИЧИНЫ И ДИНАМИКА РАЗВИТИЯ СУИЦИДАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Признаки готовящегося самоубийства
О возможном самоубийстве говорит сочетание нескольких признаков.
- Приведение своих дел в порядок — раздача ценных вещей, упаковывание. Человек мог быть неряшливым, и вдруг начинает приводить все в порядок. Делает последние приготовления.
- Прощание. Может принять форму выражения благодарности различным людям за помощь в разное время жизни.
- Внешняя удовлетворенность — прилив энергии. Если решение покончить с собой принято, а план составлен, то мысли на эту тему перестают мучить, появляется избыток энергии. Внешне расслабляется — может показаться, что отказался от мысли о самоубийстве. Состояние прилива сил может быть опаснее, чем глубокая депрессия.
- Письменные указания (в письмах, записках, дневнике).
- Словесные указания или угрозы.
- Вспышки гнева у импульсивных подростков.
- Потеря близкого человека, за которой следуют вышеперечисленные признаки. Потеря дома.
- Бессонница.
Причины суицида
Причинами суицидов в детском и подростковом возрасте может быть следующее:
1). Несформированное понимание смерти. В понимании ребенка смерть не означает бесповоротное прекращение жизни. Ребёнок думает, что всё можно будет вернуть назад. У подростков понимание и осознание страха смерти формируется не раньше 18 лет.
3). Ранняя половая жизнь, приводящая к ранним разочарованиям. При этом возникает ситуация, по мнению подростка, не совместимая с представлением "как жить дальше" (потеря любимого, наступление нежеланной беременности и т.д.), т.е. происходит утрата цели. Суицидальное поведение у подростков часто объясняется тем, что молодые люди, не имея жизненного опыта, не могут правильно определить цель своей жизни и наметить пути ее достижения.
4). Дисгармония в семье.
5). Саморазрушаемое поведение (алкоголизм, наркомания, криминализация общества).
6). В подавляющем большинстве случаев суицидальное поведение в возрасте до 15 лет связано с реакцией протеста, особенно частым источником последних являются нарушенные внутрисемейные, внутришкольные или внутригрупповые взаимоотношения.
70% подростков, в качестве повода, толкнувшего их на попытку суицида, называли разного рода школьные конфликты. Но причиной является как правило неблагополучие в семье. Однако это «неблагополучие» имеет не внешний, но содержательный характер: в первую очередь нарушены родительско-детские отношения. Роль «последней капли» играют школьные ситуации, поскольку школа — это место, где ребёнок проводит значительную часть своего времени.
7.) Депрессия также является одной из причин, приводящих подростка к суицидальному поведению.
Многие из черт, свидетельствующих о суицидальности, сходны с признаками депрессии. Ее основным симптомом является потеря возможности получать удовольствие и испытывать наслаждение от тех вещей в жизни, которые раньше приносили счастье. Поступки и настроение как бы выдыхаются и становятся безвкусными. Психика лишается сильных чувств. Человеком овладевает безнадежность, вина, самоосуждение и раздражительность. Заметно ослабевает двигательная активность или, наоборот, возникают приступы громкой, быстрой, порой беспрестанной речи, наполненные жалобами, обвинениями или просьбами о помощи. Часто бывают нарушения сна или волнообразная усталость. Соматические признаки тревоги проявляются дрожанием, сухостью губ и учащенным дыханием. Появляются ничем не обусловленные соматические нарушения в виде болей в голове, боку или животе. Люди, страдающие депрессией, постоянно ощущают свою нежеланность, греховность и бесполезность, в силу чего приходят к заключению, что жизнь не имеет смысла.
Психогенные причины депрессии часто связаны с потерей: утратой друзей или близких, здоровья или каких-либо привычных вещей (например, места привычного жительства). Она может наступить в годовщину утраты, причем человек может не осознавать приближающейся даты. Важно помнить, что почти всегда можно найти физиологическое и психологическое объяснение депрессии. Депрессия не обязательно обозначает, что человек находится в состоянии психоза или испытывает суицидальные намерения. Не существует какой-либо одной причины самоубийства. С особой бдительностью следует принять во внимание сочетание опасных сигналов, если они сохраняются в течение определенного времени.
К «группе риска» по суициду относятся подростки:
- с нарушением межличностных отношений, “одиночки”;
- злоупотребляющие алкоголем или наркотиками, отличающиеся девиантным или криминальным поведением, включающим физическое насилие;
- с затяжным депрессивным состоянием;
- сверхкритичные к себе подростки;
- страдающие от недавно испытанных унижений или трагических утрат, от хронических или смертельных болезней;
- фрустрированные несоответствием между ожидавшимися успехами в жизни и реальными достижениями;
- страдающие от болезней или покинутые окружением подростки;
- из социально-неблагополучных семей - уход из семьи или развод родителей;
- из семей, в которых были случаи суицидов.
Динамика:
Первая стадия - стадия вопросов о смерти и смысле жизни. Прежде чем совершить суицидальное действие в большинстве случаев наблюдается период, который характеризуется снижением адаптационных способностей (это может проявляться в снижении успеваемости, уровня интересов, ограничении общения, повышенной раздражительности, эмоциональной неустойчивости и т.д.). В этот период формируются собственно суицидальные мысли, которые могут проявляться в виде заявлений о том, что «надоела такая жизнь», «вот бы уснуть и не проснуться», возникновением интереса к проблемам жизни и смерти и т.д. На этой стадии у подростка возникают пассивные мысли о лишении себя жизни, самоубийстве. Эта стадия также характеризуется представлениями, фантазиями и размышлениями о своей смерти, но не на тему лишения себя жизни. Примером являются высказывания типа: «Чем так жить, лучше умереть», «Хочется уснуть и не проснуться» и т. д. По данным исследований самоубийств среди подростков аналогичные высказывания имели место в 75 % случаев попыток самоубийств, суицидов. При этом значение таких высказываний недооценивается или воспринимается в демонстративно-шантажном аспекте.
Почти каждый, кто всерьез думает о самоубийстве, так или иначе, дает понять окружающим о своем намерении. Самоубийства, часто, не возникают внезапно, импульсивно, непредсказуемо или неизбежно. Они являются последней каплей в чаше постепенно ухудшающейся адаптации. Среди тех, кто намерился совершить суицид, от 70 до 75 % тем или иным образом раскрывают свои стремления. Иногда это будут едва уловимые намеки; часто же угрозы являются легко узнаваемыми. Очень важно, что большинство тех, кто совершает самоубийства, ищут возможности высказаться и быть выслушанными. Однако очень часто они не встречают человека, который их выслушает.
Вторая стадия - это суицидальные замыслы. Это активная форма проявления желания покончить с собой, она сопровождается разработкой плана реализации суицидальных замыслов, продумываются способы, время и место совершения самоубийства. У подростков отмечаются высказывания о своих намерениях.
Третья стадия - суицидальные намерения и собственно суицидальная попытка. Происходит присоединение к замыслу о суициде сформированного решения (установки) и волевого компонента, побуждающего к непосредственному осуществлению внешних форм суицидальных поведенческих актов.
Период от возникновения мыслей о самоубийстве до попыток их осуществления называется предсуицидом. Длительность его может исчисляться минутами (острый предсуицид) или месяцами (хронический предсуицид). При острых предсуицидах возможно моментальное проявление суицидальных замыслов и намерений сразу, без предшествующих ступеней. После попытки суицида наступает период, когда к ребенку относятся с повышенным вниманием и заботой. В этот период маловероятно повторение суицидальных действий. По истечении трех месяцев взрослые, видя, что ребенок внешне спокоен, не высказывает мыслей о суициде и не пытается повторить попытку, перестают внимательно относиться к ребенку и уделять ему должное внимание, начинают вести привычный для них образ жизни, т.к. считают, что ребенок преодолел кризис и с ним все в порядке. Но, если ситуация, приведшая ребенка к суицидальному действию, не была проработана совместно со взрослыми, ребенок все еще находится под угрозой совершения повторной суицидальной попытки. И в тот момент, когда взрослые перестают волноваться за состояние ребенка, как отмечает ряд исследователей, и совершаются повторные попытки суицида. Поэтому необходимо на протяжении длительного времени наблюдать за ребенком, оказывать ему поддержку, беседовать с ним и проводить иные профилактические действия.
Памятка для родителей
«Приемы повышения самооценки или чувства самоценности ребенка»
- Безусловно принимать ребенка.
- Активно слушать его переживания и потребности.
- Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
- Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
- Помогать, когда просит.
- Поддерживать успехи.
- Делиться своими чувствами (значит доверять).
- Конструктивно разрешать конфликты.
- Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Хорошо, что ты пришла», «Мне нравится, как ты...», «Я по тебе соскучилась», «Давай (посидим, поделаем...) вместе», «Ты, конечно, справишься», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Ты моя хорошая».
- Обнимать не менее 4-х раз, а лучше по 8 раз в день.
- Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
- Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
- Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.
- Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком
много, и они должны быть гибкими.
- Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
- Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
- Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.
- Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
- Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.